Die Offizielle Mac Gyver Fanclub Zeitung
Ausgabe 13 01.05.95
Hallo Mac Gyver Fans!
Leider ist es wieder soweit: eine neue Ausgabe der Mac Gyver
Zeitung liegt vor Euch und ein letzter Monat mit Mac Gyver
hinter Euch. Ja , Mac Gyver kommt nicht mehr im Fernsehen, aber
sollen wir nun traurig darüber sein, daß Mac Gyver nicht mehr
kommt, oder uns darüber freuen, daß die Serie vielleicht schon
in wenigen Jahren wiederholt wird? Ich glaube, daß sollte ein
jeder für sich entscheiden.
Im letzten Monat haben sich die Ereignisse überschlagen: Zum
ersten Mal nach 65 Jahren (mindestens) hatte RTL nachts um 5
Uhr mehr Einschaltquoten weil Axel Schulz geboxt hat, als
morgens um 9 Uhr bei den POWER RANGERS. Da verstehe irgend
jemand die Fernsehzuschauer von heute! Irgend etwas scheint
heutzutage nicht mehr zu stimmen.
Wie auch immer, ich hoffe, daß niemand merkt, daß diese
Clubzeitung nachdatiert ist, um meine Faulheit zu verschleiern.
Ist das nicht schrecklich ? Mir fällt absolut nichts ein, so
daß ich jetzt noch mehr Schwachsinn als sonst schreiben muß, um
die vier Seiten irgendwie zu füllen. Ich könnte natürlich die
Schriftgröße noch ein wenig vergrößern, aber mit der Zeit wird
diese Möglichkeit immer auffälliger, spätestens, wenn die Mac
Gyver Zeitung nur noch aus vier Buchstaben besteht. Deshalb
habe ich mir überlegt, die Mac Gyver Zeitung in eine Pay Per
Joke Zeitung zu verwandeln. Das bedeutet, daß Ihr für jeden
Lacher
3,77 DM an mich überweisen müßt ( geht ganz einfach bargeldlos
mit der Clubkarte ).
Und damit Ihr auch bemerkt., daß ab dieser Ausgabe die Dinge
anders laufen, habe ich diese Clubzeitung in den Signalfarben
Schwarz und Weiß gestaltet- das mag zwar auf den ersten Blick
etwas ungewohnt erscheinen, aber es hat unglaubliche Vorteile,
denn jetzt braucht Ihr Eure Augen nicht mehr von den
berauschenden Farben abzuwenden, sondern könnt Euch voll auf
die Zeitung konzentrieren ( Ihr könnt das natürlich auch
nüchtern tun). Und denkt beim Lesen an die Aktion "Don´t read
and drive" (dtsch: "Nicht dreimal geraten haben") Denn wer
dreimal riet, dem glaubt man nicht. Denn beim Raten gilt der
Grundsatz : Alles ist richtig, solange es nicht falsch ist.
Doch Vorsicht: Wenn Ihr auf Raten kauft, müßt Ihr darauf
bedacht sein richtig zu raten, denn sonst müßt Ihr bezahlen.
Wer von Euch übrigens gerade eine Tasse Kaffee trinkt, sei
gewarnt: auch in schwarzem Kaffee kann noch Wasser enthalten
sein, also heißt es aufpassen und nichts riskieren, denn nach
neuesten wissenschaftlichen Gutachten löst sich selbst der
Zucker im Wasser auf und kann nur durch großen Aufwand wieder
zurückgewonnen werden. Also geht kein Risiko ein.
Wie ich soeben feststellen muß, ist die erste Seite voll. Das
ist aber gar nicht so schlimm, denn diese Seite hier ist zur
Zeit noch leer. Glück gehabt!
Viel Spaß mit völlig neuen, aber auch altbekannten Rubriken,
einem Laserbrief und einen schönen Tag noch wünscht
.....................................................Der
Präsident
Golem, die sprechende Bratwurst
Golem, die Thüringer Rostbratwurst mit dem sächsischen Akzent
befindet sich wieder einmal auf der Flucht vor Dr Currywurst,
der versucht, unseren tiefgefrorenen Freund mit seiner Armee
der Appetitzügler zu fangen, um ihn anschließend auf grausamste
Art und Weise zu grillen.
Doch plötzlich erinnert sich Golem an seinen weisen
Lehrmeister, den alten Drecksack. Der alte Drecksack hatte ihn
gelehrt, auch in noch so aussichtslosen Situationen niemals den
Mut zu verlieren und auch das unmöglichste zu versuchen.
Also ließ sich Golem in eine Scheibe Wurst transformieren und
arbeitete seitdem als undercover Agent für Mac Donalds. Dann
kam es allerdings zu einem tragischen Zwischenfall, als sein
neuer Boß ihn seinem Lieblingsbullterrier vorstellte.
Jetzt hat Rudi, die singende Dauerwurst Rache geschworen. Unter
dem Pseudonym Volker Lechtenbrink veröffentlicht er
Regimekritische Songs und versucht so mehr Unheil abzuwenden
als er anrichtet.
Golem, die sprechende Bratwurst jetzt neu bei Toys `R` Us (mit
Senf für 3,50 DM)
Warum heißt diese Zeitung "Mac Gyver Fan Clubzeitung", wenn Mac
Gyver nicht ein einziges Mal auftaucht? Deshalb jetzt endlich,
heiß ersehnt und lange erwartet:
Mac Gyvers Rückkehr in die Mac
Gyver Zeitung
Es war ein sonniger Tag im Frühling. Draußen regnete es in
Strömen. Mac Gyver denkt gerade über einen möglichst pompösen
Auftritt in der Clubzeitung nach, als plötzlich das Telefon gar
nichts macht. 10 Sekunden später klingelt es dann doch endlich,
aber Mac Gyver ißt gerade auf dem Klo. Neuerdings ißt er immer
dort, weil in der Küche zuviel schmutziges Geschirr steht.
Jetzt klingelt die Türglocke.....
Türglocke: Hallo Mac Gyver, lange nicht gesehen.
Mac Gyver: Du konntest doch noch nie sehen.
Türglocke: Ach so.Na ja. Tschüß.
Mac Gyver ist gewarnt, denn wenn die Türglocke klingelt, dann
ist auch meistens das Pech nicht weit.
Pech: Hallo Mac Gyver, lange nicht gehört.
Mac Gyver: Allmählich wird mir das hier zu blöd. Bin ich in der
Mac Gyver Zeitung oder was?
Präsident: Ja. Freust Du Dich jetzt auch ?
Mac Gyver: Nein.
Tja, liebe Mac Gyver Fans, Ihr habt es selbst erlebt: Mac Gyver
will ja gar nicht mehr in der Mac Gyver Zeitung auftreten.
Also ist ab dieser Ausgabe Ranso, die Dampfratte der neue Star
der Zeitung, die in Zukunft "Ransissimo" heißen wird. Einwände
nimmt die Fifa entgegen, Postfach in Zürich.
Laßt uns jetzt unseren neuen Star feiern
Ranso die Dampfratte, die schon so viele Gefahren überstanden
hat, mit der wir schon so stark mitgezittert haben, wie mit
keiner anderen Ratte, ja, Ranso is back.
Freuen wir uns auf das neueste Abenteuer mit dem absoluten
Superstar des Neopluralistischen Kalauers
Ranso is : Teenage Mutant Smoggy Rat
Ranso, die Dampfratte befindet sich in geheimer Mission für die
Mäusepolizei. In einem abgelegenen Camp westlich von Plonko
City sollen Kampfkaninchen ausgebildet werden, was seit dem
Vertrag von Gullideckel 27 streng verboten ist.
Also schmiert sich Ranso noch einmal kräftig mit Vaseline ein
und macht sich auf den Weg durch das nächste Abflußrohr.
Plötzlich merkt er, daß es verstopft is...Eine Falle!!
Doch bevor Ranso sich umdrehen kann, wird auch schon eine
Ladung Abflußfrei (mit dem roten Dreieck) durch die
Kanalisation gejagt. So ein Pech aber auch, dann muß die
Zeitung wohl auch in Zukunft nach Mac Gyver benannt werden.
Mac Gyvers Fitneßtest
Ganz neu! Jedes Mitglied kann jetzt einfach beim Lesen
ermitteln wie fit es wirklich ist. Und das beste daran: Je
öfter man diesen Test durchführt, um so fitter wird man.
Die Durchführung ist ganz einfach:
Zuerst lauft Ihr in extrem schnellen Tempo 33 Mal um den Tisch
an dem Ihr gerade sitzt. Wenn Ihr an gar keinem Tisch sitzt
habt Ihr Glück gehabt und erhaltet 12 Bonuspunkte.
Alles klar? Gut, dann braucht Ihr nur alle Fragen zu
beantworten.
1. Wie fühlen Sie sich jetzt?
Auswertung:
"Gut" : Du bist wirklich noch gut in Form.
"Mittelmäßig": Deine Form ist eher mittelmäßig.
"Schlecht": Du bist nur sehr schlecht in Form
Halt! Wenn Ihr jetzt den Joker setzt, könnt Ihr Eure Formkurve
steigern. Was, Ihr habt gar keinen Joker? Egal, der Test macht
mir jetzt auch keinen Spaß mehr.
Wo kommen wir denn da hin, wenn man vorher immer alles erklären
muß.
Mac Gyvers
Bastelstübchen
Wieder im Programm!
Zur Feier der wiederaufnahme dieser Rubrik basteln wir uns ein
Jägerschnitzel.
Wir brauchen nur:
1 Jäger und 1 Messer
Wie, was soll das heißen, daß ist zu brutal und hat nichts in
einer Mac Gyver Zeitung zu suchen? Na gut, dann gibts diese
Rubrik eben zukünftig auch nicht mehr.
Sonnenschein und Aderlaß
Die Arzt Serie in der Mac Gyver
Zeitung
Dr Hans Frohgemut und Sprechstundenhilfe Sonja Sonnenbach sind
wieder einmal gut gelaunt. "Nur drei Ekzeme, Durchfall und
Grippe-und in zwanzig Minuten ist Feierabend" sagte Dr
Frohgemut. " Ja, Sie hat es aber wirklich schlimm erwischt"
erwiderte kollegial Sonja, während sie lässig mit einer Hand
Blut abnahm. "Schauen Sie mal, Sonja!" rief Dr Frohgemut
gutgelaunt und wie zum Beweis seiner guten Laune zog er dem
Patienten mit Schwung den Fingernagel ab. "Den bekommt mein
Hansi in den Käfig, der knabbert da immer so gerne dran." "Oh,
ja, und bestellen sie Ihrem Sohn auch gleich ein paar Grüße von
mir." revidierte Sonja, während sie unachtsamerweise die
Urinprobe von Herrn Pismann im Wartezimmer verschüttete und
sich Gedanken machte, weshalb der nette Autor das Wort
"revidieren" benutzte, obwohl es dort gar nicht paßt. Wollte er
etwa nur Eindruck mit Fremdwörtern schinden, deren Sinn er
selbst nicht einmal versteht?
"Fräulein Sonja, Sie müssen in Zukunft aber die organischen
Abfällevon den Knochen trennen, vielleicht brauchen wir sie
noch." Rief der Dr charmant, während er gerade heftig nieste
und den Patienten dann mit flinker Hand zunähte.
"Oh, nein schließen sie schnell die Praxis ab. Da vorne kommt
ein stark blutender Mann und ich habe mir gerade die Hände
gewaschen!"
Schalten Sie auch nächstes Mal wieder ein, wenn es heißt: " Die
Kuh beißt ins Gras"
Umweltschutz mit Mac Gyver
Jeder von uns denkt ab und zu mal an die Umwelt. Deshalb hat
Mac Gyver, der jetzt doch wieder in der Zeitung auftreten
möchte einige Tips zusammengestellt, mit denen jeder etwas für
die Umwelt tun kann.
1. Lassen Sie den Motor Ihres Autos auch nachts an, denn beim
Starten verbraucht ein Auto am meisten Sprit.
2. Kaufen Sie keine Pfandflaschen! Dosen sind viel einfacher zu
transportieren und nehmen nicht so viel Platz in der
Plastiktüte weg.
3. Schütten Sie Altöl immer in den Abfluß! So vermeiden Sie das
Risiko, daß Ihnen das alte Öl von der Werkstatt, die es ja
angeblich "entsorgt" ein zweites mal verkauft wird.
4. Vorsicht bei sogenannten "Umweltfreundlichen Produkten"-die
sind meistens teurer als normale.
5. Werfen Sie Abfälle nie in einen "Mülleimer", da diese sonst
zu voll werden.
...............................................Laserbriefe.....
..........................
Wieder einmal erreichte mich ein Laserbrief, den ich Euch
natürlich nicht vorenthalte.
Hat eine derartige Zeitung es wirklich nötig, sich mit
Werbungen zu beschmutzen, zumal die Werbung als Kostenfaktor
wohl keine Rolle spielen kann, bei dem hohen Bezugspreis für
NICHT-Mitglieder.
Also, da es mich schon gewaltig annervt( der Wutausbruch, der
jetzt kurz bevor steht, bleibt dem Präsidenten zum Glück
erspart) selbst auf den öffentlich rechtlichen Fernsehsendern
oder in neutralen Zeitungen, wie der FAZ,immer wieder und immer
öfter Werbung über Werbung ertragen zu müssen, kann man es mir
doch nicht auch noch zumuten dieses auch in der Mac Gyver
Fanclubzeitung (übrigens meine Lieblingslektüre) durchstehen zu
müssen. Bitte, Herr Präsident, das müssen sie doch einsehen und
so etwas haben sie doch sicherlich auch nicht nötig. Danke.Ein
Leidender (Nr0008)
Wie man unschwer erkennen kann hatte ich ein Einsehen und habe
das revolutionäre Pay per Joke System eingeführt, was die
Telekom beim Fernsehen immer noch versucht. Jeder braucht nur
so viel zu bezahlen, wie er auch wirklich lacht-eine gerechte
Lösung, wie ich meine. Der Präsident.
Impressum
Chefredakteur, Gestaltung,
Druck..........................................................
..............................Der Präsident
Präsident......................................................
...............................................................
...........Nr 0001
Herausgeber....................................................
..............................MoßmaiAIR Inc. Holte-Lastrup,
Großenkneten, Kleingeld
Einen schönen und erfolgreichen Monat wünsche ich allen
Mitgliedern und solchen, die es werden wollen!!!